一年后的我们

亲爱的，你说得对，这世上没有完美的伴侣，可我心里清楚自己想要什么样的人。

因为喜欢你的细心，所以我也接纳了你的敏感和不安，我也愿意时常向你报备，给足你安全感，视频也好，拍照给你看也罢，都行。

但当我有自己想做的事时，你不能打着保护的旗号，把我一直困在家里。有些事要是不做，我会遗憾一辈子的，所以我会坚持自己的规划，然后付诸实践。

带家人去日本旅游，我是势在必行。他们年纪大了，不能再拖。我是和长辈出国，又不是跟什么不三不四的人，你得放心。

我知道你是个能沟通的人，也看得出你在努力压下内心的不安，我希望你能信我。你前女友们出轨，那是她们的事，我和她们不一样。

因为欣赏你有想法，所以我原本也会积极参与讨论，可你总觉得自己的想法才是对的，后来我不想做无谓的争辩，慢慢就不爱说话了。

但你好像觉得我没了聊天的热情，以为我不想听你讲话，其实是因为我的想法得不到接纳，才变得被动。这事儿我跟你提过，你也在慢慢改，不过我不太确定，也或许你只是在忍着。

因为贪恋你当初的温柔，那时你对我轻言细语，说会护着我、珍惜我，我才放下防备，答应和你交往，我也不想错过你。

可后来你太让我失望了，就因为一点口头争执，你居然失控掐住我的脖子，还扬言要动手打我、把我从楼上推下去、杀光我家人，甚至拿走我的东西，想逼我回去。

我害怕极了，怕你真对我动手，一个人躲在黑暗角落里，那时候，你比黑暗还可怕，我满心都是怕被你找到。

后来为了工作我不得不出门，还是被你找到了。你说想跟我把事儿说清楚，却又把我堵在楼梯间不让我走，我当时真怕你把我推下楼梯，只想立刻逃离，从此远离你。

等你压住脾气，慢慢冷静下来，走到我跟前道歉，我拒绝回应，不想原谅你，也打定主意要离开，默默把东西拿走了。

我不愿待在一个会动手动脚、言语暴力、不高兴就言语威胁我的人身边，这就是典型的恐怖情人行径。

你再三向我承诺会改，求我再给你一次机会，我没法答应，只能说观察看看，毕竟有一就有二，我实在没法信你。

你下跪啥的，我真不需要，这不过是你情绪勒索我的手段，好像在说，我都做到这份儿上了，你就必须原谅我。

你说会弥补我，我没放心上，因为我心里明白，不管你怎么做，这事都在我心里留下阴影了。

那时你不停地念叨：“对不起，我真控制不住，你就再给我一次机会，体谅我这一回吧，我真不是故意的。”

我就这么听你忏悔许久，看着油盐不进的我，你不停道歉，反复强调不是故意的。

我知道你精神上有点问题，看着你痛苦愧疚的模样，最后我还是心疼地抱住了你，同时在心里告诫自己：“理解他，是因为我选择做个善良的人，但不意味着我必须原谅他。”

我只想说：“就算你这样对我，我也不会恨你。”

因为刚认识你的时候，我就察觉到你既有暴虐的一面，又有细心体贴的时候。

你也不想变成一个执着偏激、有病态控制欲的人，你拼命想当个正常人，想成为被大家围绕、敬重喜爱的好人，骨子里你也是个乐于分享的人。

是你的童年经历、朋友的背叛、情人的离去，才把你变成现在这样。

我知道你得一边对抗内心创伤、假装正常，一边面对现实生活的种种压力。

所以我选择理解你、体谅你、不责怪你。

但一个真正强大的人，无论遇到啥事，都能守住善良底线，不去伤害无辜之人。

我希望你别再被创伤情绪左右，一旦跟着情绪走，失去的只会更多。你想争口气，却从此失去了我的信任。

我抱住你的那一刻，忍不住落泪，我体谅你了，可谁来体谅我呢？

此刻打下这篇文章，我忍不住自嘲，或许这就是一个躁郁症患者和抑郁症患者的虐恋故事吧，还挺新奇。

如果和你在一起，我只能受尽委屈，你还不理解我，那这段感情注定长久不了。

就这样，我没答应给你机会，也没原谅你，你还在盼着我谅解。

后来那几天，你对我小心翼翼的，难过地说：“你变了，我感觉自己在热脸贴冷屁股。”

我说：“给我点时间吧。”

你说不怪我，说我的冷淡是你之前的所作所为导致的，可隔天你又来向我抗议。

我不知道该怎么说，因为我害怕你、防备你，不自觉就排斥你，感觉你像个定时炸弹，随时可能爆炸攻击我。

我害怕得连续做了三天噩梦，一直不安地惊醒，醒来就想起那些可怕的画面，甚至闻到你的味道，我就犯恶心，直干呕。

我没跟你说，是不想让你愧疚。

再后来，你还是持续关心我，我也试着慢慢放下，不再去想。

就这样过了几天，我们之间的气氛没那么僵了，互动渐渐多了起来。

那天，我不安地问：“我们能在一起多久呢？”

你几乎不假思索地回答：“到死那天。”

我震惊了，还有点害怕，我因不安脱口而出的问题，没想到你会给出这么个答案。

一个人得偏执到啥程度，才会说出 “到死那天”？我感觉你太执着了，像是在宣告绝对不会放开我，这一瞬间，我感到特别窒息。

只是我没办法一直守在你身边，我也不知道我们能在一起多久，能陪你多久。

不是因为你不好，也不是我不愿意，而是你有你的创伤和执着，我有我的封闭和固执，我们之间太多观念、定义都不一样。

我不要求伴侣非得鼓励我，我自己能给自己打气，我的自我认同感足够强，但至少别泼冷水，别开头就否定我的想法。

我不强求伴侣一定得陪我去哪儿，我可以一个人去看电影、一个人去 KTV、一个人去餐酒馆吃饭喝酒，我去哪儿都会主动报备，但至少别限制我必须几点回家、几点之后不能出门。

我不一定要过节才有仪式感，我的仪式感日常里到处都是，睡觉一定得换睡衣、睡前要点蜡烛或用扩香、购物都买双数、每周三要去角质、每半年要出去旅游过夜，每到圣诞节我就会给自己买高端圣诞礼物，犒劳一整年的辛苦。

所以当你一面问我生日想要什么礼物，一面又说自己没多余的钱时，我回答：“你在就好了。”

我送你礼物，是因为我有能力给予，但我不会要求对方一定得回礼。

我想要的东西，我靠自己就能得到，不会开口向别人要礼物，尤其对方已经明说自己没钱了。

这么看来，其实我一个人也能过得挺好。

当初被你追求的时候，我也很挣扎，是放下一个人的平静，还是勇敢试试，不求后悔？

当时我想：“我现在过得挺好，想把生活里的喜悦和物质跟他分享，而且他看起来很需要有个人爱他、照顾他、保护他。”

但现在我想通了，我可以把自己有的分享给你，可你的创伤不是我造成的，我没对不起你，也没背叛你，我没必要为你的创伤负责，你不能把痛苦迁怒于我，这对我不公平。

或许我们只适合各自疗愈创伤、各自安好，而不是指望别人把自己从深渊里拉出来。

你不是真心欣赏我的言谈，也不是被我的魅力吸引，你只是想要个人陪，想要个人爱你、对你好、陪你说说话，而这个人不一定非得是我。

这世上老实、性情温顺的女孩子多的是，只要你愿意，有的是机会，别总说遇不到，也别给自己设限。

我不是贬低自己，说自己不值得你爱，而是我很清楚自己的优点，只是你不太了解我。

我拥有的包容力和胸怀，是我最大的财富，但我也不会委屈自己去配合别人。

牺牲换不来尊重与疼爱，划清底线和界限，才能赢得尊重！只有自己最懂如何心疼自己，当个清醒的恋爱脑。