爱情的背叛，像一把淬了毒的匕首，狠狠刺进心脏，哪怕只是短短两年的感情，那份痛也足以让人窒息。字母小众圈女m，当分手的那一刻来临，我才明白，原来感情的重量从不以时间长短衡量，而我，至今仍困在那片伤痛的泥沼中，无法自拔。

我的原生家庭，是一座压抑的牢笼。父亲频繁出轨，母亲为了我们这些孩子，选择默默忍耐，维持着早已千疮百孔的婚姻。这样的故事，或许在生活中并不少见，可亲身经历的人才能体会其中的苦涩。也正因如此，我在心底暗暗发誓，未来的另一半，绝不能是像父亲那样的人。我曾自信满满，觉得自己看人的眼光足够精准，毕竟此前的几段感情，都不是因为背叛而终结，直到遇见了他。

在这两年多的时光里，我不敢自诩为完美女友，但我拼尽全力去爱、去付出。情人节、圣诞节，甚至我的生日，你都能忘得一干二净。我嘴上说着 “没关系”，独自订餐厅、买蛋糕，想着我们可以补过；又或者，只要你能对我说一句 “节日快乐”，我就心满意足。我总说自己 “不在乎过节”，可实际上，我只是渴望能从你那里感受到一丝被在乎的温暖。

出门游玩时，因为你没有汽车驾照，我便开着家里的车，载着我们四处奔波。你知道我不喜欢开车，偶尔也会体谅我，愿意和我一起乘坐公共交通，这份体贴让我满心感激。哪怕之后一直由我开车，只要能换来你的回应，我也甘之如饴。我所求不多，一点点的回报，就能让我倾其所有。

然而，平静的假象被一张聊天记录彻底撕碎。那天，我在你的微信上，看到你对另一个女生说着 “我想你”“好想去找你”。那一刻，我的身体不受控制地颤抖，而你哭着求我不要离开的模样，也深深烙在我的脑海里。因为爱你，我选择相信你的借口，没有转身离开。

可这个决定，却让我坠入了 “猜忌、怀疑、被欺骗” 的深渊。你打字时，我会想 “是不是又在和别的女生聊天？”；你和游戏里认识的女生语音时，我会担心 “你是不是会和她出轨？”。起初，我还会向你倾诉不安，得到的却是 “不要无理取闹”“只是玩游戏而已，要干嘛早就干嘛了”“我时间都给你了，不要再乱想了”。渐渐地，我被你 “说服”，只因你是我爱的人，我选择盲目信任。

即便我不喜欢你游戏里的那个女生，不喜欢你们一起玩游戏，可因为爱，我强迫自己视而不见、充耳不闻，把自己封闭起来，像个演员一样，继续着表面的 “情侣生活”，只为了避免争吵，守住这段感情。

直到那天，我翻开你的 聊天记录。你删除了和游戏女生的大部分对话，只留下最近两条消息：一条是你分享的 “情人节榴槤套套” 视频，一条是她回复的 “外国情侣热吻” 视频。那一刻，我如坠冰窖。你曾说不知道 2 月 14 日是情人节，我还安慰你没关系，只要祝福我就好，可你却把情人节的浪漫送给了别人。我是有多傻，才会一次次欺骗自己？

我继续往下翻，发现你和其他女生的聊天记录也被删得干干净净，其中还有你第一次出轨的那个女生。可即便如此，我还是哭着求你，希望你能好好爱我，别再让我受伤。你再次承诺，说以后不会再犯。

回到房间，一阵强烈的反胃感袭来，我冲进厕所，生理和心理的不适如潮水般涌来。那一刻，我终于清醒：是时候离开了，我不能再这样自欺欺人。

如今，分手已过去一段时间。我努力生活，学习新的副业技能，和朋友相聚的时间也多了，生活看似逐渐步入正轨。但只有我自己知道，那些伤痛从未真正愈合。那个阴影，像一块沉重的巨石，压在我心底的每一个角落。每天，你的出轨画面都会在我脑海中不断回放，那份痛苦，依然如当初般尖锐。

我想，这辈子，我可能再也无法痊愈了。