不知道是否有人和我一样，身边站着一个近乎完美的伴侣，连朋友们都忍不住感叹 “你真的太幸运了”。字母小众圈任务清单，可当那句 “要不要结婚” 从他口中说出时，我内心翻涌的不是感动与欣喜，而是铺天盖地的恐慌。

我真的陷入了无尽的迷茫，平日里我总在 Dcard 感情版浏览文章，试图从中找寻答案，可此刻才惊觉，自己竟深陷恐婚的泥沼无法自拔！
我和男友携手走过了快十个春秋，从大学毕业踏入社会，这些年风风雨雨，他始终不离不弃。作为一名心理咨询师，他聪慧过人，耐心十足，对情绪的感知敏锐得如同精准的探测器。每当我被坏情绪笼罩，想要躲起来时，他总是默默陪在身旁，无需多言，只给我留一片安静的港湾，等我愿意敞开心扉。
这漫长的十年里，我们也经历过低谷。他曾去外地进修，那段异地时光，全靠他用耐心维系着我们的感情。每天定时的电话，从未间断，让我知道自己始终被牵挂着。有时我觉得自己的情绪化已到极致，可他总是温柔地包容，让我在不安中感受到稳稳的被接住的踏实。
他进修归来后，我们开始了同居生活。尽管工作忙碌，他依然会特意留出时间陪伴我，周末更是全部奉献给我们的二人世界。清晨，他会精心准备早餐；我生理期胃痛，他比我还上心，补血的食物、香甜的红豆汤总是准时出现；他深知我有社交焦虑，便主动承担家务，还会安排旅行，带我去看外面的世界。无论是性格还是生活习惯，他都无可挑剔。
在金钱观念上，我们也十分契合，没有过多的物质欲望。说实话，我常常觉得自己何德何能，能拥有这样优秀的他，甚至有时会生出自己配不上他的念头。
然而，上个月的那个晚餐时刻，彻底打破了平静。他突然平静地问我：“你觉得我们可以开始讨论结婚了吗？” 那一刻，我整个人愣住了，心中泛起一丝感动，可更多的是难以名状的害怕。我在心底慌乱地想着：这算是求婚吗？毫无预兆的问题，让我手足无措，只能慌乱地看向他，又迅速避开他的眼神。
我并非不爱他，也不是觉得他不够好，只是那一刻，内心深处涌起一股强烈的恐惧。我分不清这恐惧是源于对 “婚姻” 本身的不安，还是对 “与眼前人共度一生” 的压力。
他真的对我好到极致，朋友们都羡慕不已，称他是 “神级男友”。可我却无法立刻点头答应，反而陷入了深深的焦虑。我只有这一段恋爱经历，对于感情的认知，大多来自朋友的分享或是 Dcard 上的文章。但那些文章里，负面的故事太多太多，不知不觉间，让我对感情也失去了信任。
我开始陷入无尽的胡思乱想：我真的准备好踏入婚姻了吗？一旦结婚，是不是就再也没有回头路？我真的能够扮演好 “妻子” 这个角色吗？甚至，我开始怀疑自己，是否真的配得上如此完美的他。
我还会想，如果有一天我变了呢？如果我不再爱他了怎么办？他那么温柔细腻，被我伤害的话，一定会痛彻心扉吧。
我不知道这是不是一种自我保护机制，但这些念头如汹涌的潮水，瞬间淹没了原本的幸福感。我开始逃避他，故意装忙，不回讯息。回到租屋后，也只是躲进自己的房间，每次都以 “我今天很累” 为借口。我并非讨厌他，只是不敢面对 “我们已经走到人生新阶段” 这个现实。
可他太懂我了，不仅没有逼我，还轻轻握住我的手，温柔地说：“没关系，你慢慢想，我只是想让你知道，我准备好了。” 那一刻，我的心像是被狠狠刺痛，我深知他的真诚，他不是在施压，只是在坦诚地表达期待，可我却无力回应这份期待。
后来，我和一位好友倾诉了这件事。她听完惊呼：“天啊，他听起来根本是满分男友欸，你到底在怕什么？” 我无言以对，我怕的从来不是他不够好，而是自己不够好，怕现在冲动答应，未来却追悔莫及，怕自己对他的依赖，只是因为他的 “稳定”，而非对婚姻的坚定向往。
好友不解地问：“可你们都在一起这么久了，早就是半个家人了，难道这些年你都没想过嫁给他？” 我思索片刻，回答道：“其实以前想过，我一直觉得如果结婚对象是他，我会很安心。但当他真的提起，我却突然不确定自己是否真的准备好了。”
她语重心长地说：“可你要是这时候退缩，他会很伤心的，他鼓起勇气提这件事，一定想了很久。” 我低下头，心里清楚她说得没错。他的语气虽然轻描淡写，背后却是漫长的思考。他越是尊重我、不逼迫我，我就越愧疚，因为我实在不想伤害这么好的他。
对我而言，结婚不仅仅是一场仪式，更是沉甸甸的责任与承诺。而此刻的我，对自己还没有足够的信心。我仍在探索自我，学习如何照顾自己、如何去爱，在这种状态下，又怎敢轻易承诺照顾另一个人一辈子？
我开始回顾这些年的点点滴滴，那些美好的回忆与被我忽视的细节交织在一起。我不禁反思：是不是太习惯他的照顾，变得过分依赖，抗拒成长？又或者，我早已把他当作家人，只是还没找到那份踏入婚姻的冲动？
这些问题，我暂时还找不到答案。
这几天，他依旧温柔如初，不再提起求婚的事。偶尔他看向我时，嘴角会扬起一抹微笑，仿佛在无声地诉说 “我在等你”。但我明白，这份等待不能无尽延续，我不能让他在不确定中消耗爱意。爱，从来不是单方面的包容，而是两个人携手前行的勇气。
如今，我开始试着梳理内心的感受，或许我并非抗拒婚姻和他，只是对 “未来” 充满不安与未知。我需要时间与自己对话，探寻这份恐惧的根源，是过往的经历作祟，还是潜意识里不想过早安定下来？
我不确定最终是否会答应他的求婚，但我清楚，无论结果如何，我都不想欺骗自己，更不愿伤害他。我只盼望着，能诚实地面对内心，想清楚自己真正想要的，也能拥有足够的勇气。因为他值得最好的我，而我，也渴望成为那个配得上他的人。
真的很感谢大家耐心看完这些文字，最近我一直被失眠困扰，满脑子都是该如何是好，内心的纠结与迷茫，实在无处安放😭