当第三者并非绿茶内心的挣扎更甚

我和前男友交往了五年，同居三年。在同居期间，我们几乎每天都吵架，大多是因为生活习惯不同。我有洁癖，而前任不拘小节，比较懒惰邋遢。后来，我们的感情也在争吵中渐渐淡去。之后，前任公司来了新同事，是他以前完全不会喜欢的类型，身材胖胖的、个子不高，也不爱打扮（前任以前可是外貌协会的）。但因为对方性格很好，大大咧咧且很开朗，和前任还有许多共同兴趣，所以他们成了不错的朋友。

当时我们还在交往，我就发现他比以往更注重打扮，认真减肥，还开始在平淡如水的生活里寻找不一样的兴趣，比如打乒乓球、烹饪等等（后来才知道这些也是那个女生的兴趣）。我也曾和他们一起出去吃过饭，隐隐约约感觉当时的男友似乎喜欢这个女生，但他都否认了。后来，因为实在太常吵架，我们就分手了。其实分手时，彼此都很不舍，前任甚至对我说，他很感谢我，虽然我们不合适，但在他心里我永远是那个最好的女友。分手两个星期后，他们俩就交往了。

当时得知这件事时，我心里虽然很震惊，但也不意外，果然女生的第六感很准…… 分手后，我陷入了深深的痛苦之中，而前任早已有了新女友、新的社交圈，日子过得十分惬意。经过一段漫长而痛苦的分手阴影期后，我也慢慢走出来了，但是……

我心里始终有个过不去的坎。我相信他没有劈腿，但他无缝衔接、在交往期间变心也是事实。我们刚分手时，所有朋友都来安慰我、支持我，觉得他是渣男（我们共同好友非常多，因为我们是大学同学，还曾一起工作过）。大家也都很不看好他们俩。但时间久了，他们现在也已经交往两年，大家似乎也渐渐认可他们了。曾经支持我的朋友，也和那个女生成了朋友。曾经很疼我的前任家人（他的爸爸妈妈和姐姐），现在和那个女生相处得也不错……

我总有一种东西被抢走的感觉。虽然时间和事实都证明，“她” 确实比我更适合他。也不是因为我不好，所以我才得不到幸福，只是因为我和他想走的路不一样而已。尽管这样安慰自己，但每每看到他们之间的相处，我心里都会涌起一种强烈的嫉妒感。我甚至在心里祈祷，希望他们不会有好结果，只有他们分手，我心里才会觉得好受些，我希望在前任心里，我才是最重要、最好的那个人。

其实在我心里，也已经明白 “他” 不是适合我的人，我也不想和他这样的对象共度余生。即使没有第三者出现，我和他也不会走到最后。和短视频里的情节不同，介入我们感情的 “她” 并不是一个勾引男人、长相貌美的绿茶，而是一个朴实、开朗、善良的女生。尽管她各方面条件都没有比我更优秀，但这种感觉反而更让我难以接受。我似乎因为这段失败的感情，不断陷入自我否定的深渊。我也想过，或许是经历了不适合自己的感情后，他更清楚自己想要什么样的生活了吧。但我却很难再次振作起来，很难再对自己有自信。我把错都归咎于自己，我觉得时间证明了她才是对的人，所以错的大概是我吧…… 越想越难过，持续不断的内耗让我好累…… 所以来这里寻求帮助。

补充：目前我已有谈婚论嫁的稳定交往对象，过得很幸福，对方和我的生活习惯非常契合。至于我和前任生活习惯差异的部分，举个例子：我认为当天的碗筷当天洗，前任会把碗筷放在水槽三天。我们彼此都是强势的个性，我不会逼他一定要当天洗，而是退步到隔天，但他依旧会把碗筷放到长蟑螂为止。我自认为我的严重洁癖已经为了他让步很多，所以并不像大家所说的那样，我管得很严、要求很多之类的。