不知道是我的记忆还停留在车祸前的学生时代，还是别的什么原因，我对进入社会后的男生有点恐惧。

在学生时代，我和男生相处没什么问题，还谈过一个男朋友（谈了超 5 年）。但车祸带来的一系列事情，让我从渴望交男朋友，慢慢变得觉得男生有点可怕。我曾用过交友软件（我只用过 Soul），也遇到过一些只对性感兴趣的男生，那些聊天窗口还会被系统直接关闭，这让忙碌的我，忙完后一头雾水。

网上都说处女有多好、多重要，但现在这反而让我有点害怕男生。进入社会后，遇到的人不像学生时代那样，能接触到想法比较相似的人，要么直男太多，要么不懂得和女生相处。不知道为什么，我总觉得对男生来说，我好像只剩下性吸引力。处女这件事，反而让我觉得性是一件恐怖的事情。

车祸后，我变得比较孤僻，或者说，我已经没有能力像以前一样社交了。工作又忙碌，原本觉得通过与人交往能慢慢恢复正常生活，但随着身体变化，我只觉得好累好累。

我的意识障碍（癫痫），其实不像一般人想的那样，发作时就直接昏倒。在药物和意志力的控制下，症状是渐进式变化的。轻微发作（小发作）就是短暂失神，所以我常常连发生了什么事都不知道，更没人知道我发作了。我的时间也会完全错乱，哪天发生了什么事都搞不清楚。所以我每天都要记录自己做了什么，包括什么时候洗过衣服。这个疾病起初没什么感觉，因为我从没在别人面前昏倒过。但随着我卷入刑事案件（还根本搞不清发生了什么），生活变得乱七八糟。看我手机记录，也搞不清除了上班，我都在干什么，我实在觉得头疼。

这种时候，其实我没有勇气谈恋爱，我更怕别人伤害我。即使我曾经期待谈恋爱能转移我的注意力，或者让我快乐一点，但慢慢觉得男生好恐怖。是不是我没有利用价值了，他们就不会理我了？（就像我的父母一样）我不知道该怎么找一个愿意和我真心相处的人。

我的工作环境是，老板连人都请不到，或者他根本没想请人，所以我常常一个人值班（连女同事都不一定有，更别说男同事了），负责所有地区的客户。如果客户或家属执着于他们的问题，我实在无法处理事情。更麻烦的是，我同事怀疑老板有失智前兆。一开始没什么感觉，但随着老板请不到员工还开除主管，公司的问题越来越大。老板根本不知道答应过别人什么，又想做好人，这样一旦和各个地区发生问题，都不知道该怎么处理。每天办公室里都充满了太多情绪（仅有的员工，也不知道事情该怎么处理）。我整个冬天都在低烧，很痛苦（抗生素吃到医生都知道不能再吃了，感染科从一开始就找不到感染源）。

社工来看望我时，我承认我的身体真的没办法做这份工作了（政府本来觉得我的病情无法承担客服这种变化这么大的工作，但我又找不到更好的工作，所以只好让我试试）。这种时候，把希望寄托在感情上，我觉得也不应该。只是觉得就算牺牲我的感情，工作状况也没办法好转，身体状况可能还是会持续恶化，我有点迷茫。

也许感情开始最大的问题是，我们都太害怕受到伤害了。别说一个人的背景和条件，环境似乎也没给我们时间去谈恋爱。我记得我曾经在 Soul 上认识一个在华为工作的工程师。但也许他很忙，或者工作压力很大，我也不知道该怎么和他相处（当时我怕他觉得我没有认真和他相处，所以尽我所能给他发消息，反而让他产生压力，最后他生气爆发了，但我完全不知道他为什么生气）。

所以，就算通过努力，让我的外表看起来和一般人一样，但从工作能力到人际交往，还是能反映出我就是一个身心障碍者。你说，谁会想要这样的女朋友呢？就算你愿意，我也害怕😂😂😂