很难爱一个人

我发现很多人都有各种需求，只要我去满足他们，他们就会说爱我。但我却没办法爱上这些人，因为他们从不关心我的需求。

我是一名高中学过美术的商科生，课余还接触过投资理财、资产分配，也接受过心理咨询方面的训练。从初中开始帮同学写情书，到高中帮朋友追人，再到大学给单身的朋友互相介绍对象，成功率有百分之八十。身边一直有很棒的女生朋友，不过因为不想太早谈恋爱，所以一直没交女朋友（暧昧、学生时代牵手抱抱亲亲、有亲密关系但非恋爱关系这些都不算）。

看着朋友们陆续恋爱，我觉得恋爱有好有坏。但佛洛姆说过 “爱的实践比理论更重要” ，所以大一的时候，我决定认真谈一场恋爱。

一开始怕和身边朋友谈恋爱会尴尬，我就在交友软件上认识了一个女生，两人进展迅速，第一次见面就发生了亲密关系，这里称她为 A。

我一直努力做一个模范男友，平时会时不时给女朋友做饭（我厨艺不算特别好，但一些基本的粤菜、北京菜都会做，日料、印度料理、西餐也略知一二，就是比较杂而不精）。而且我很尽力提供情绪价值，经常给她免费做心理咨询，周末或平时晚上还会开车带她出去玩。

A 是个很普通的女生，长相普通，兴趣就是听韩团歌曲。她在亲密行为上技巧很好，但有一点让我实在难以接受，每次在家看电影，她都不认真，看没几分钟就开始亲昵举动。虽然我也有这方面需求，但我真的很喜欢看电影，这一点让我很苦恼。

后来实在受不了她每次来我家就一直黏着我，很难一起做除了亲密行为之外有趣的事，于是有一次出去游玩的时候，我提出了分手。

之后在交友软件上玩了一段时间，把性和爱分得很开。最后因为内心空虚，决定和一个认识很久的朋友试试，称她为 B。我们没有正式交往，但会相处。她接触音乐圈，性格比较成熟。因为她在别的城市，每周只有几天在本地，我们很少一起去探险，但还是经常一起吃饭。她想婚前守贞，所以每次我们都只做前戏。她是我遇到过最好相处的人，大概就像社交平台上投票里那种安静、长相中等偏上、性格好、收入普通但追求精致生活的女生，或者像张爱玲笔下的白玫瑰，只是少了些大家闺秀的气质。

我还在读大学，而她快三十岁了。后来我觉得很不好意思，因为她到了该结婚的年纪，而我自己还没准备好，所以决定还是和她做普通朋友比较好。

我还有一个很好的朋友 C，她快 35 岁了。她大学时在拍电影，后来决定转行做心理咨询，就来重新读大学。我们在吸烟区认识，经常一起抽烟、喝酒、探险、登山、去超市买东西、到海边抽烟捡漂流木、聊股票。刚认识她的时候，和她聊了十分钟，我就开始幻想我们一起看着窗外蓝天，就像《西雅图夜未眠》里那样。每次圣诞节我们都会一起过，一起去吃大餐，吃到撑得不行。

我心里清楚她比我优秀太多，是我认识的最好的人。所以最后一次圣诞节，我一个人在出租屋里看圣诞电影，看着看着就去便利店买酒，坐在路边边吐边哭。

后来因为学业规划转学到国外，逢年过节我们会聊聊天，其他时候我就自己去当地的酒吧，心里觉得自己这辈子都没机会拥有一段美好的恋爱关系了。我只会真正爱上像 C 这样的人，可生活里却总是遇到 A 和 B 这样的人。

每次亲密接触后，我都想试着牵对方的手，但最后还是会受不了，半夜就开车离开。每次在桌上留纸条的时候，都觉得心里空荡荡的。

我觉得自己这辈子可能都无法恋爱了，我害怕最后会因为太想结婚，随便找一个自己不喜欢的人将就，或者孤独终老。

我很喜欢孙原 & 彭禹的《难自禁》，因为我觉得自己就像那个机械手臂，第一次在威尼斯看到这个作品的时候，我忍不住大哭。后来每次遇到对的人却错的时间，还有那些不合适的 “好人”，都觉得特别想哭。