就算被狠狠拒绝也没关系了。

我是个二十多岁的普通上班族，也不知道从啥时候开始，下班路上偶尔会碰到一个比我高不少的女生，大概高出我一个头（可能我个头稍微矮点）。随着碰面次数增多，我对她有了好感，甚至可以说是喜欢，特别着迷（我自己都搞不懂为啥），我从来没对其他人有过这种感觉。

之前规律碰到她的时候，我心里对她充满不确定性，加上我性格内向，又从没谈过恋爱，每次一见到她就脑袋空白，不知道该怎么搭话。虽说她有释放出愿意让我搭话的善意，可我好几次都没抓住机会。在这个阶段，和她简单聊过三次，中间那次我还递了纸条给她，不过我真不确定她到底看没看。

后来好一阵子没见，有两三个月我心里特别难受，每天都盼着能在老地方看到她，接着又失望，就这么反复循环。到了七八月份，我打算放下了，把这事儿当成一场孽缘，毕竟我性格比较孤僻，本来也没期待谈恋爱。

结果去年 10 月 23 号，又瞧见她了，就有了下面链接里提到的事儿（产生的主要原因之一）。

再到最近，看到一篇匿名文章，综合各种情况，我寻思这很可能就是她。昨天可能有机会碰面，下面是我的视角。

平常最有可能见到她的两个时段里，较早那班，我上车厢后，按照以往记忆，她一般都在倒数第二节车门附近，可这次没见着。我就东张西望，往最后一节车门瞅，没有；在车子启动前，我还跑到中间车厢看了看，也没发现。我琢磨着她会不会在出口站等我，因为之前第一次搭话就是在那儿，我好不容易鼓起勇气和她搭上的。眼瞅着要到站了，我的心跳越来越快，焦躁不安，满脑子都是等会儿要是见到她该咋办，然后把自己改了又改、擦了又写的手稿拿出来，想着念给她听，毕竟上次她让我把纸条念给她。我整理好衣着，调整好背包，到站后可能因为心跳太快，肾上腺素飙升，走得挺快。下了扶梯，刷卡出站，再下扶梯，到出口处找她，找了一圈没看见。我又想她会不会去公交站了，毕竟之前两次重要搭话都是在那儿，其中一次还离现在比较近。我就跑去公交站找，随着时间一点点流逝，我慌了（我平时可是个很冷静的人），因为就以往交流来看，都是她先释放善意，我才试着搭话，所以我知道她掌握着主动权。慌了之后，我反复来回查看，急得直冒汗，还担心她是不是坐公交走了。于是我跑到上次和她分开的地方，想着说不定还有一线生机。到了那儿，我在便利店旁的十字路口附近来回踱步，四处张望，最后还在旁边坐下等，结果彻底绝望了。这是命运捉弄我吗？这叫什么事儿啊！最后只能慢慢往回走，浑身湿透，手都冻僵了。

我觉得自己写得够清楚了吧。拜托，我真希望自己看错了，以为是她的那篇匿名文章，其实是别人，只是情况凑巧相似，不然谁会吃饱了撑的，在上班时间还花大量时间去留言、给鼓励啊？这不是有病吗？有些时段还是上班时间，我在一旁留言加加油，当个吃瓜群众就行了，何必冒着风险去玩弄别人感情、拉仇恨，何况自己还有工作要做。

为啥写这么详细，还带上些看似无关紧要的细节，就是因为这事儿太深刻、太痛苦了，我想表明自己没骗人，没玩弄别人感情，这都是真的。我现在就想跟她有交流，不管好坏，就像上次一样，能对上话就行。不同的是，这次我下班后花了大量时间，把心里想说的话、思念、想法和心声，清清楚楚写在纸上，足有一千多字，就为了能好好告诉她。

能交流上，至少比我昨天满心期待，最后失落、慌张甚至绝望的感受要好上万倍。答应也好，拒绝也罢，我不想像现在这样，好像给了我希望，又全拿走，相比之下，就算被拒绝，我也认了。还有最要命的是，写这个纸条，光构思想法就得好久，还老是写错字，得重写一整张，写完后手酸得要命，本来挺甜蜜的想法，过后却成了痛苦的回忆，我感觉自己像个傻瓜。

我想，冷静下来想想，从结果看，我们可能是在同一班车，但是，我真的没见到你。我绝对没想要让你成为笑柄，被人八卦，我渴望爱情，不然哪来这么大动力，一点一点做这些事儿。你痛苦，我也痛苦，你内耗，我也内耗。

我得证明自己没骗人，没玩弄感情，时间能为我作证，我很专一。比起前面那些反复的痛苦、期望与失望，出点糗根本不算啥。这些事儿，每一篇写下来，都得耗费我好几个小时的心血。

致让我着迷、心动的你